Mihaela Stroe, despre etapele unei relații de cuplu: Este nevoie să-ți cunoști așteptările

O relație cu un partener este asemenea unei călătorii. Ea trece prin nenumărate etape, schimbările apărând pe măsură ce ambii parteneri evoluează. Fiecare etapă vine însă cu provocările și dificultățile sale. Mihaela Stroe, doctor în sociologie, speaker, autor și coach ne spune ce putem face pentru a depăși dificultățile care se ivesc pe parcursul trecerii de la o etapă de evoluție la alta, dar și pentru a avea relații de cuplu împlinite și armonioase.
Care este explicația faptului că multe cupluri ajung să se destrame, în ciuda faptului că la început partenerii aveau impresia că vor rămâne împreună pentru totdeauna?
Cuplul este un organism viu! Să luăm aminte la evoluția unei plante: este nevoie de o sămânță vie, care să o facă să crească, întâi apare tulpină, frunzele, după, floarea, și ne bucurăm de mirosul ei, iar apoi vine ofilirea. După care o luăm de la capăt! Așa se întâmplă și în cuplu: trece prin mai multe etape și se transformă. Multe cupluri ajung să se destrame pentru că nu sunt conștiente de aceste etape și de faptul că ele au un scop foarte clar.
Îndrăgostirea e prima etapă, când se creează o legătură emoțională puternică, apare sentimentul de apartenență și nu există nici o tentativă de a-l schimba pe partener. Apoi, apare dependența, când trăiești sentimentul „doar tu și eu”, este cea în care realizezi că ești diferit de partenerul tău, apar momente de deziluzie și multe relații se opresc aici.
A treia etapă este independența, „doar eu”, când dezvoltarea personală devine mai importantă ca relația, integritatea relației este amenințată de posibile idile. A patra etapă este cea de echilibru „eu-noi”, când cuplul se reaproprie prin apreciere și înțelegere, în funcție de necesitățile fiecăruia.
Ultima etapă este cea de maturitate a cuplului, când partenerii știu că se iubesc și sunt bine ancorați în viața lor. Ești dispus să faci eforturi pentru partener și nu mai astepți să găsești partenerul ideal („prințul pe un cal alb”).
Cum pot fi negociate așteptările fiecărui partener pentru a obține o viziune comună asupra relației, practic, pentru a fi siguri că astfel vor trage împreună la aceeași căruță?
Cu răbdare și cu autocunoaștere. În primul rând, este nevoie să-ți cunoști așteptările legate de un partener. Apoi, este important să împărtășești cu partenerul o serie de valori comune, principii de viață comune. Contează enorm să te cunoști pe tine, care sunt interesele tale, limitările tale, pe care să știi să le comunici și să le negociezi. Nu poți negocia ceva ce nu cunoști!
Cum se poate ajunge la un echilibru între ceea ce oferi și ceea ce primești în relația de cuplu, pentru că de multe ori unul se obișnuiește să ofere mai mult, să sacrifice mai mult din nevoile sale, iar celuilalt i se pare că i se cuvine tot mai mult ca el să primească și nu mai este atât de preocupat de nevoile partenerului său?
Echilibrul între ceea ce oferi și ceea ce primești în cuplu este foarte fragil și se obține cu multă muncă. În primul rând, în funcție de etapele de cuplu, putem trece prin multe transformări. Cheia echilibului este să accepți legea schimbării și că depinde doar de noi să evoluăm în cuplu. Dacă unul obișnuiește să ofere mai mult și să se sacrifice, e bine să o facă pe un termen determinat, doar atunci când partenerul are nevoie să fie sprijinit.
Care sunt, în general, nevoile bărbaților și ale femeilor aflați într-o relație? Sunt aceleași sau sunt diferite?

Sunt total diferite și de aceea apar disensiuni multiple în cuplu. Pentru a avea o relație împlinită e musai să cunoaștem diferențele dintre femei și bărbați, precum și nevoile pe care le au fiecare. Nevoile femeilor sunt: nevoia de afecțiune, conversațiile intime (apropiate), siguranță, support financiar și un tată bun pentru copii. În schimb, nevoile bărbaților sunt: împlinirea sexuală, o companie relaxantă, o parteneră frumoasă (agreabilă), nevoie de liniște și de admirație.
Ce ar fi bine să își clarifice o persoană cu privire la ea însăși înainte de a intra într-o relație de cuplu?

Prima necesitate este să știe cine este, care este identitatea sa personală. Este nevoie să-și clarifice care este nevoia sa de dezvoltare personală, pentru că e musai să fii într-un proces continuu de a învăța despre tine însuți; care este scopul său în viață (pentru că relația de cuplu nu reprezintă misiunea ta), cum alegi, pentru a avea grijă de tine (singur/ă, fără a fi dependent/ă de un partener) și să reflectezi dacă îți asumi responsabilitatea față de viața ta!

Care sunt cele mai frecvente greșeli pe care le fac oamenii într-o relație?
Iată cele mai frecvente greșeli: În primul rând, nu se cunosc pe ei înșiși și se asteaptă nerealist ca partenerul să le citească gândurile. De aceea, lipsa de comunicare este o greșeală frecventă.
În al doilea rând, nu discuți cu partenerul tău ce presupune angajamentul vostru (dacă există, dacă ai pus la punct un „contract psihologic” cu ceea ce vă avantajează pe amândoi). În al treilea rând, oamenii obișnuiesc să se strige diferit după ce se nasc copiii („mami”, „tati”) și uită că partenerul este „iubita” sau „iubitule” și să se comporte în acest fel. De aceea, relația dintre adulți e musai să fie pe primul loc, nu alta!
Alte greșeli sunt legate de relația cu banii în cuplu, nevoia de siguranță care nu e satisfacută, nevoia de intimitate (se evită întreținerea ei).
Ce lucruri importante pot fi făcute pentru a menține dragostea vie într-o relație de cuplu?
Provocarea reciprocă este foarte importantă pentru un cuplu. Când nu-ți provoci partenerul, practic renunți la el! Fii curios despre partenerul tău! Comunicați, pentru a afla ce simte, ce gândește, ce dorește. Nu presupune că știi deja! Respectă necesitățile tale și, apoi, pe ale partenerului! Trăiește fiecare zi alături de partenerul tău, ca fiind ultima!